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第一卷山南 第57章 郭小玉（第2页）

我甚至想直接反驳他的话。

是啊，这么多年了，您才第一次觉得委屈呢，您才第一次觉得在这家庭之中会得到不公正的待遇会觉得心痛，会觉得伤心，可是我呢？

我从小就承受着那些，我对谁说了？

我跟谁倾诉的了？

又有谁能真真正正的理解我？

这世界上没有感同身受这件事情，以前你们压根不知道我到底是怎么想的，又从来没有人关心过我的心灵是否会遭受怎样的创伤。

我在心里思索了好几个反驳的版本，想要说给我的母亲听。

那天正好是夜里3:00。

我想这世界上大部分人都已经入睡了，但我睡不着，我在信息搜索了半个小时之后，只简简单单的回了她一句。

我陪你聊聊吧。

别伤心了。

除此以外，我什么话都没有说。

我既没有说你小时候也是这般的对我，也没有说你该自己去承受那么多，我告诉她，我们都在，您不用那么觉得，什么事儿都会过去的。

我是有多大的能耐，能在这个岁数已经学会去安慰其他人？

我不知道我怎么想的，我更不知道她会怎么想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下当年的我是否也有这样的困局，是否也会因为一件很小很小的事情觉得委屈，那些委屈的导火索一直延续到现在，我似乎从来就没有祈求过她能为我想想。

在家庭关系上，她一直都是最自私的存在。

子女们时至今日能做到什么样子，全然不在她考虑的范围之内，过好这一生，是她真正会想的事情。

我到现在都还能记得去年过年的时候，那时候我没有回家，一个人待在外地做志愿活动。

我的姐姐在深夜给我发了长长的一段话，上面的内容是这样的

我小的时候很喜欢妈妈，我那时候觉得她很好，很伟大，但是现在我真的好害怕，我一点也不喜欢她，我很害怕我会变成她的那样

其实我能看出来，姐姐害怕的并不是我们的家庭情况，而是母亲的性格。

成长到这么些年岁，我终于知道我那一生懦弱是遗传的谁。

家庭关系在潜移默化的条件下，让我变得自卑不堪，隐忍似乎成了一种习惯，我以前觉得总归是怪自己，但后来我知道，那是我们整个家庭的不幸，没有办法反抗，母亲就是这样一个懦弱的人，这样一个即便有机会摆在她面前，还是无法改变自己命运的懦弱传统女人。

怀抱着这些心思，尘子扬坐在门口深深地吸了一口烟，然后将剩下的大半条烟扔在地上，用脚踩灭，无奈地站起身子。

也许是心思太过于细腻，总是会让他觉得很不开心，所以即便现在才高三，他已经烟瘾很重，但又迫不得已的需要戒烟。

高三是个好机会，高考一过自己就彻底离开这个家，等到自己能赚钱的时候，什么都好了。

这天心情郁闷的尘子扬，就一个人骑着单车，沿着一条公路一直往外边走，也不知走了多久，天色竟然已经暗了下来，脚也被蹬得有些麻木，便干脆停了下来，找了一个路边，就坐在地上，又准备掏出烟，享受几口。

这个地方很偏僻，以前的尘子扬没有来过这里，想来自己是真的走了很远。

想着天色也暗下来了，便想着，还是先回去。

多大的事儿，也不能搞得露宿街头不是。

这样想着，便转过身准备去骑车回家。

但是突然，眼前却一黑，整个人失去了知觉。

荒无人烟的小路上，一群人将面前的这个小男孩抬上了旁边的货车，临走的时候，又将身旁的那辆自行车也一并带上，发动点火离开了现场。

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